Obèse je n’étais pas, j’avais un surplus de poids, mais la vision que j’avais de moi m’obsédait continuellement. Grosse, dégelasse, informe, voilà les mots que je me donnais pour me définir. Au lit mon cerveau était constamment à chercher une façon de ne pas montrer mon ventre, mes cuisses, mes fesses, je ne me laissais jamais aller à prendre plaisir lors de nos ébats amoureux et en plus c’était à moi de le contenter et de le faire jouir. J'étais, non je suis devenue un robot, une machine sans émotion qui accomplissait une mission satisfaire mon homme point barre.

Souvent je me cachais pour pleurer ma détresse, lorsque mon conjoint me lançait une remarque sur mon physique un coup de couteau pénétrait mon coeur et déchiquetais a nouveau celui-ci. Ca fait mal, horriblement mal je n'ai pas de mots pour exprimer la douleur que je ressentais a ce moment la. Les larmes me montaient aux yeux et trop souvent j'ai appris à les contrôler pour éviter de lui offrir cette faiblesse.

Cet état a duré des années 16 ans à vivre cachée de moi-même, enfermer dans un corps que je détestais, frustrer de ne pouvoir arriver à changer quoi que ce soit, digérer les commentaires destructeurs et réguliers de mon conjoint. Il m’aura fallu une